gracias por todas las cosas buenas que dijiste

gracias por estar ahi

gracias por mostrar que te interesa

gracias

por la paciencia

(la persona a quien va dirigido esto, jamas lo leera, tal vez es mejor asi, asi deberian ser todas las cosas de la vida diaria)

***

las crisis duran en general dos o tres días. no hay nada malo en mi quimicamente. hace tres años me hicieron unos estudios: encefalogramas, químicas sanguineas, de todo. no aparecían muchas cosas malas, en realidad casi nada. sí, habia alteraciones que aparentemente deberian haber mejorado con el tofranil y con las terapias... pero el problema de fondo sigue ahi, y parece que nadie -ni siquiera yo- lo había notado. el problema soy yo y las ganas obsesivas de autoflagelo que a veces siento. el problema soy yo y la terquedad en buscar la felicidad en lugares y personas que no estan dispuestas a proveerla. el problema soy yo y el autoboicot. el problema soy yo y las horas infinitas de tristeza y autodestrucción que me he dado y que no merezco.

el problema soy yo.

mi madre viajaría a la playa en estos días. incluso estaba ya todo planeado con día de salida y hora de llegada. pero nada. mi tia, que la acompañaría a falta de hijos (demasiado ocupados para descansar) y pareja, no consiguió permiso y de nuevo se quedó esperando. se ira la próxima semana a acapulco y solo tres dias, sola.

mi madre me pregunto qué me pasaba y yo le dije que nada. ayer le dije que no me sentia bien y dedique todo el día a caminar sin rumbo fijo, errante. llegue al centro y de ahi me fui a la colonia roma y luego seguí hacia coyoacán y terminé en cuicuilco. claro que no solo caminando, sino ayudado de taxis y metro. como siempre. sentia unas ganas tremendas de decir muchas cosas a mucha gente. en especial dos. y sentia unas ganas tremendas de irme de aqui, de darlo todo por teminado.

hoy se que no hay razón para ello. y se que todo lo que pensaba de mi solo es una retorcida forma más de automutilarme, en este caso sentimentalmente. quebrar el ego es quebrar el centro, el todo.

seguí con la lectura de lanzarote, de houllebecq. y segui con la lectura de la details y de las decenas de dia 7 y el pais semanal que compré a 3 pesos cada una la semana pasada.

seguí buscando jeans que me convencieran sin ninguna suerte. no hay ninguno que me llame la atención. bueno si los hay, dos, pero cada uno cuesta 2800 pesos ya con una dudosa rebaja en el precio.

yo solo quiero que todo sea como antes. y no pido años como hace un tiempo, sino meses. quiero que todo sea como en agosto. quiero que el frio aumente y me congele la sangre. quiero soñar con todas esas cosas que se que es difícil que vengan pero la única forma de saber si vendran es seguir viviendo, seguir luchando y dando un paso y luego otro.

no quiero ser egoista.

no quiero ser frio.

quiero seguir queriendo como lo hago ahora. quiero seguir sintiendo todo lo que tengo dentro ahora. quiero seguir peleando por ello. y quiero que me quieran. y quiero que me necesiten. y quiero que me hagan sentir especial.

lo quiero todo

y lo quiero ya

***

ayer vi tarnation y no, no me decepcionó.

me hizo sentir lo mismo que senti el dia que vi el trailer

el trailer que llegó a mi gracias a la persona que me ha hecho conocer tantas cosas tan increibles como esa...

***

me robo un trozo de the cynic, nueva canción de kashmir del blog de jai

i’ll make this week disappear
like I’ve erased several month
it’s turning into a year now
and I’m still a manikin

you’re so poetic when you’re sad
so tiring when you cry
we could fly out and get married
I think I love you now.

…play with me, play with me
don’t tell me how it feels
don’t let it be for real
don’t tell me how you feel