fischerspooner. get confused

3 años 1 día

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cuando comencé esto no sabia lo que pasaría con mi blog. al principio pense que seria cosa de unos meses y dejaria de escribir aqui. he dicho muchas veces cuanto me sirve escribir aqui, cuanto lo disfruto o cuanto lo sufro a veces... espero seguir por mucho tiempo mas con él

3 años que me parecen 3 meses por lo rápido que han pasado, y a la vez, cuando miro hacia atras me doy cuenta de todo lo que he hecho y todo lo que pensado y todo lo que ha cambiado y me parecen eternos.

leitmotif

nada parece estar en su lugar y de pronto se acomoda. ese es el resumen que hago al leer al azar paginas y paginas que he llenado. se acomoda para volver a estropearse.

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ayer estaba feliz, igual que toda la semana, igual que la semana anterior y la anterior tambien. estuve muy estresado por que han instalado ya el minilab nuevo y comienzo a aprender a manejarlo. hemos aprendido yo, mi madre, las dos empleadas y el señor que hace reparaciones. ha habido mucho trabajo por las inscripciones y pre inscripciones y ha habido mucho trafico por toda la ciudad. mi cabeza ha estado totalmente enfocada en sacar adelante el negocio y sacar adelante todo lo que esta estancado en mi vida.

el viernes conoci a alguien que me atrajo pero por quien no senti nada. era una fiesta llena de gente extraña o jugando a ser extraña. era una casa grande y un poco descuidada en el sur. ya no hace frio, o por lo menos esa noche no. habia mucha luz en todas partes, de colores, girando, focos en el suelo y las paredes. cit estuvo conmigo un rato pero luego la perdi y no volvi a saber nada de ella hasta poco antes de marcharme. habia mucha cerveza y tequila y vodka smirnoff. todo mundo traia un ipod y lo miraban y reian y yo no entendia nada. daniela platicaba conmigo de vez en cuando y me tomaba de la mano y bailabamos y luego me dejaba y asi. me sentia tan fuera de lugar que estuve a punto de ponerme melancólico. entonces apareció él. me preguntó que si conocia a daniela y me dio risa que fuera tan formal de presentarse y darme la mano porque yo lo he sido y ahora me doy cuenta lo extraño que se ve en un ambiente tan informal. me atrajo todo: su pelo, sus lentes, la barba, la forma en que movia las manos con el vaso de vodka mientras hablaba... pero no me interesó, no me llamo mas alla la atención y todo terminó cuando nos dimos los números de celular y nos despedimos.

me fui solo y camine mucho, por las calles oscuras y vacias, empedradas y secas.

en el dia, muy temprano tuve phonesex y me senti vacio.

el dia fue el mas estresante de todos y a la vez fue fabuloso. todo marchó bien en el trabajo. un mail me demostró que aun puedo escribir buenas cosas y publicarlas y era el cumpleaños de este putito blog...

debi hacerle caso a mi horóscopo y "llevarmela tranquila esta semana" pero no, queria festejar y lo hice. festeje. demasiado.

fui con una l. y m. a un bar rockero. desde la entrada podia escucharse a alguien intentando cantar y todo parecia ser tan aburrido como pocas veces. me encontre a mi hermana y su novio. nos bebimos 4 cervezas de cortesía. es la parte que me agrada de ir con alguien de prensa. bailamos, escuchamos música, escuche maps de los yeah yeah yeahs y a morrisey y a depeche mode, a interpol y a los von bundies.

siempre hay alguien cerca de mi que parece farmacia andando. me da miedo que comienzan a regresar los días que deje bien enterrados en el final del 2001. me da miedo que comienzo a abusar de sustancias y me juego noche a noche la vida en un volado. alfonso dice que es porque en realidad no me siento bien y que me siento frustrado porque nada salio como lo planee y mi vida fue una mierda por varios años y apenas ahora comienza a mejorar, y me boicoteo. en realidad no se porque sea, lo cierto es que si, es un boicot que desangra y que me vuelve cada vez mas cínico.

luego de ahi, salimos hacia el bullpen y compramos cervezas en un oxxo y las bebimos dando piruetas en medio de la calle. "por el blog" y unos nuevos amigos me abrazaban y hablaban sobre proust y sobre los beatniks y sobre miles de libros y yo hablaba de los libros y de las drogas y de cómo hay que ser lo suficientemente pendejo como para que el viento no te devore y no te des cuenta un dia que todo ha cambiado y tu has cambiado...

entramos al jacal y me dio un deja vu terrible. compramos 12 cervezas y nos las bebimos basicamente l., m. y yo.

rage

l. me habia dicho que estaba muy deprimida desde antes y me dijo que tenia que esnifar algo urgentemente. un tipo comenzó a flirtear conmigo y mi hermana y su novio se reian y me decian que estaba guapo y que le hiciera caso. m. se fue sin despedirse. el jacal es un caos y a esas alturas aun podía ver a la gente a mi alrededor tambaleandose y besandose y golpeandose y bailando. reaggetton. salsa. dance noventas. todo hacia que la noche fuera euforica, caótica.

l. me ofrecio un papel blanco doblado y ese fue el principio del desorden.

un desorden que yo busque y del que ahora asumo las consecuencias. l. me decia que el novio de mi hermana le gustaba y yo le decia a el que nos gustaba a al. y a mi. ahora se que él no le dio importancia pero lo que no se es porqué dije eso si a mi no me gusta en lo absoluto. soy mentiroso y agresivo al mezclar tantas cosas. l. también, asi que no quede en buenas manos cuando mi hermana y su novio se marcharon.

nuestros nuevos amigos volvieron a aparecer y pasaron cosas que nunca imagine que pasaran.

la noche termino a las 9 y media de la mañana en una loncheria de insurgentes. la gente nos miraba mal y me avergoncé un poco. sin embargo, again, me di cuenta que cada dia soy mas cínico.

hice muchas cosas malas y me arrepiento terriblemente de ellas. siento una ansiedad y unas ganas de gritar terribles. tengo ganas de llorar y sin embargo no puedo. estoy en un estado sumamente raro, en el que no se si me siento terriblemente mal o terriblemente vacio. me siento bien conmigo mismo y a la vez me odio más que en bastante tiempo. ya no puedo hacer nada para repararlo, pero eso, en lugar de hacerme sentir mal, me hace sentir un hormigueo dentro que no puedo explicar.

hoy por la tarde (y aun ahora) la cabeza me daba vueltas y todo el cuerpo lo tenia dormido. al caminar sentia como si el mundo se moviera y no yo. tarde de disculpas y de ego destrozado. litros y litros de agua. llame a l. para reclamarle unas cosas y parecia divertidisima por lo sucedido. decidí ya no verla tan seguido.

trate de leer un poco los libros nuevos. trate de tomar fotos pero no pude. sali a caminar y asi estuve horas. hablar con alfonso siempre termina tranquilizandome, aunque sea un poco.

sin intención de herir, sin intención de dañar, sin ninguna intencion mas que la mejor se puede dañar en extreño. hoy por lo menos me siento asfixiado.

siento que estoy muerto por dentro, pero desde hace mucho. me he dado cuenta que no es tanto que este feliz sino que ya no puedo llorar ni gritar ni nada de eso. creo que me he acabado las lágrimas solamente en estupideces.

últimamente siento muchos cambios en mi. cual quinceañera. mi cara comienza a verse como la de un adulto. mis brazos son mas atléticos. mi olor ha cambiado un poco. mi actitud tambien.

ayer toqué los límites y decidi no volver a hacerlo mas. ya una vez me lo propuse y cumpli por mas de dos años. ahora sera para siempre.

solo escucho a fischerspoooner y a miranda y hojeo revistas el dia de hoy

ah y camino mucho

ah y me odio

y me quiero

contradiction

´`´`´`

do i like to have confusion?
yes i do
am i in any danger?
yes i am
do i like what‘s happening?
yes i do
and can i deal with it directly?
yes i can

i take the trouble, i take the time
i get the feeling that i‘m doing what‘s right
i may be reckless, maybe a fool
but i get excited when i get confused

will i have to start all over?
yes i will
had i the right to make those statements?
yes i had
shall i meet with opposition?
did i justify my actions?
have i forgotten what the question was?
yes i have

i take the trouble, i take the time
i get the feeling that i‘m doing what‘s right
i may be reckless, maybe a fool
but i get excited when i get confused
have i forgotten what the question was?
when i, when i, when i get confused.