fischerspooner. a kick in the teeth

no lo se

acabo de llegar de estar con mi abuela. se sentia mal, muy mal. y es frustrante. un día esta bien y me alegro, todos nos alegramos... y al siguiente esta peor que nunca. el corazón lo tiene perfecto, bueno, considerando que ya solo le funciona la mitad.. los pulmones los tiene perfectos, el cerebro... todo, pero se siente mal. y vomita. y se queja. y yo me quedo ahí a su lado y le tomo la mano y le acaricio su espalda y su vientre y sus brazos... y se queja. me aprieta muy fuerte la mano y se vuelve a quejar..

no lo se

el 1 de marzo fue el día que sufrió un ataque al corazón. ese día mi mundo se cimbro. nunca lo vi tan cerca y nada me había preparado. ese día fue terrible y no pude pensar en nada más. estuve solo todo el día y lo termine solo y me sentí fatal.

yo se que su salud se ira deteriorando más y más. y se que llegará un momento definitivo... pero anda me puede preparar para eso. y a veces creo que soy el que más la quiere de todos sus nietos, y a veces creo que soy al que más quiere de todos sus nietos y eso, en lugar de reconfortarme, lo hace todo más difícil. me duele mucho y me siento aprisionado.

no lo se...


el jueves y ayer y hoy por la mañana me sentia feliz. melancólico pero feliz. había cosas que celebrar, pequeñas, casi insignificantes. conseguí un boleto. me aceptaron un artículo. pude dormir un poco. insignificantes. pero ameritaban celebrar. comencé a hablar por teléfono y nadie parecia poder o querer hacer algo. cine, cena, vino y dormir, era todo lo que necesitaba. me valió madres. compre mi entrada y me disponía a ir solo. match point. woody allen vuelve a ser cool. ayer tres películas al hilo. y chocolate lindt. y música. hoy parecía ser aun mejor...

decidí a última hora acompañar a mi madre a visitar a mi abuela al departamento de mi tía en donde ahora se está quedando. pensé que no me tardaría mucho, la vería platicariamos y me despediria para regresar mañana.

y entonces ya no me quería ir de ahi...

esperé hasta que se durmiera o pareciera que estaba dormida. entonces llegó mi tío y se despertó y se levanto y se fue a la sala y yo decidí irme.

ahora todos e mezcla y me revienta y es como un chirrido que comienza en el hipotálamo y termina en mis dedos sudorosos.

en verdad soy tan mala persona?

daniela se molestó por un comentario bastante absurdo que hice cuando llamé. me preguntó algo y yo respondí que sí cuando en realidad ni siquiera habia escuchado bien la pregunta. grave error. me ha pasado varias veces y no entiendo. pero loq ue no entiendo es que yo no lo hago con mala intención y termino sintiendome muy mal de ahcer sentir mal a otra persona que quiero.

en verdad soy malo?

comienzo a creer que sí. comienzo a creer que lo que yo siempre he creido que es correcto en realidad no lo es. no lo se. me siento mal y quisiera hablar y hablar y hablar y...

no lo sé


i‘m,
i‘m looking for a pill,
something to ease my will,
a kick in the teeth

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