black strobe. shining bright star

3 días desconectado del mundo le caen bien a cualquiera...

3 días en los que solo existes tú y nadie más. crecer mata. poco a poco. de pronto te miras en el espejo y te das cuenta que ya no eres el que solías ver cada mañana. de pronto te ves en fotos y no te reconoces. de pronto te ves reflejado en una ventana mientras compartes amor y sudor y parece que miras a un completo extraño...

amor no

nunca comparto amor. el amor esta cerrado y es exclusivo para mí. comparto saliva y comparto sudor y comparto ácaros y kleenex mentolados. comparto la ducha. comparto el melón y el queso cottage. comparto las drogas y la música. comparto las cerraduras y las ataduras. comparto las heridas autoinflingidas... pero nunca el amor.

y no hay nada en esa afirmación

es vacía

igual que yo.

hace un año estaba metido en un departamento de la roma con unos completos extraños queriendo descifrar la vida comun de alguien más. su día a día. con quien se juntaba y como solían ser sus noches pues él lo sabía ya todo de mi...

en realidad no

no sabía mucho. pero lo poco era ya una ventaja considerable. yo no sabñia nada y sigo sin saber nada. y me duele. y me enojo conmigo por haber dejado que todo eso pasara. por haberlo echado a perder metódicamente hasta al final...

y ahi estaba yo completamente borracho y drogado en medio de unos cuantos extraños y de gente que durante el 2006 conocería muy bien e incluso llegarian a agradarme bastante. pero en ese momento no eran nada y yo tampoco. despues fuimos a una fiesta oscura donde pase el tiempo enviando mensajes y haciendo drug dialing y perdi mi cartera y un poco las esperanzas. y luego un antro gay (que detesto) y luego un after y luego desperte asustado y desconcertado en la cama de una baterista.

no hace frío. por lo menos no como debería. he bebido mucho vino y mucha cerveza y mucho vodka y he comido sushi y hamburguesas generalmente los últimos días. una casa de campo. unos mordiscos. un joint tras otro. revistas y libros. flesh and bones...

dejo el 2006 sin dos personas que significaban mucho para mi en el 2005. una murió y para la otra morí. y me vaciaron por dentro, se llevaron cada una de las partículas sdanguinolentas que conformaban mi interior, al grado de que ahora soy un autómata. un psicópata en potencia, una sonrisa hueca. un ser egoista y maniaco. un party monster inmisericorde. un fanático del no future. un monumento a la nada.

pero darles todo el crédito de esto sería infravalorar mi vocación de self destruct. me dejaron. me usaron y me tiraron. se fueron sin decir adios. incluso humillándome... pero como siempre, eso significó mucho más para mi que para nadie más.

nadie me ha conocido del todo

y ahora estoy mirando los botellines de champagne y ya no puedo esperar

para abrirlos

para dejar muy lejos este año

el peor año de mi vida

asi sea...